Sennò me le dimentico

Berlusconi si commuove davanti ai sui sostenitori. Fanno pena persino a lui.

Secondo alcuni giuristi, far decadere Berlusconi sarebbe contro la Costituzione. Ora la cosa lo intriga.

Pare che Berlusconi adesso soffra d'insonnia. Per addormentarsi conta le figure di merda.

Berlusconi ha rimandato più volte la registrazione del videomessaggio agli italiani. Non sapeva che faccia mettersi.

Alfano: "Trattano la vicenda della decadenza come se fosse la finale di Coppa del Mondo". Deve aver visto il tricolore sui balconi.

Femen alla festa Pd: "Nude per farci ascoltare". Bersani: "Rubo!"

Bergoglio: "Violenza chiama violenza". È passato ai walkie-talkie.

Cardinale Scola: "A Milano sembra non esserci Dio". Bene, via libera.

La sorella del Papa ricoverata in ospedale. Gli aveva nascosto il cellulare.

Egitto, facinorosi aggrediscono una troupe di Studio Aperto. "Facevamo solo il nostro dovere", ha dichiarato un facinoroso.

Gli Stati Uniti sostengono di avere le prove sull'uso di gas da parte di Assad. C'è un video con lui che parla come Paperino.

G20: Putin ripara Angela Merkel con una coperta. È un miracolo che sia ricomparsa.

Felipe Massa lascerà la Ferrari nel 2014. Il tempo di finire l'ultimo giro.

Scienziato giapponese: "Il Vesuvio esploderà, serve un piano". Quello attuale prevede di transennarlo.

È morto l'ultimo telegrafista di Mussolini. Era ancora lì a chiedere i rinforzi.

Pinochet usava le canzoni di Iglesias per torturare i dissidenti. Era disgustoso vederli pomiciare.

Usa: uomo colpito da ictus non è più in grado di provare tristezza. E ora vai a capire quando si è cagato addosso.

Donna georgiana conserva il corpo del figlio nella vodka. In Puglia lo avrebbero messo sott'olio.

Beautiful, è morta la mamma di Ridge. Ci aspettano un milione di puntate con lui all'orfanotrofio.

In arrivo il nuovo singolo di Marco Mengoni. A seguire, le locuste.

Max Pezzali divorzia dalla moglie. Continuava a ballargli alle spalle.

Ligabue cade durante il concerto all'Arena. Emettendo finalmente un suono diverso.

Miss Chirurgia estetica 2013 è friulana. E si chiama Filippo. 

Bravo Giulio

Giulio Andreotti si è spento. Ma per sicurezza chiamerei gli artificieri.

A detta dei parenti Andreotti è rimasto lucido fino alla fine. Grazie alla saliva di Sgarbi.

(Era talmente lucido che dal letto di morte continuava ad inviare curriculum)

Alla Camera un minuto di silenzio per ricordare Andreotti. Poi è partita la ola.

Ai funerali il feretro di Andreotti è stato accolto dagli applausi. Erano per il falegname.

Celebrazioni del 1° Maggio: lanciate uova contro Fassino. Impossibile colpirlo quando è di profilo.

Dicono che il 1° Maggio in piazza San Giovanni ci fosse meno gente degli altri anni, ma non è vero. 
È che continuiamo a dimagrire.

Nuovo governo, Alfano agli Interni. Dà un semitono all'ambiente.

Letta esprime "sobria soddisfazione". Ma lui è così dalla nascita.

Letta: "Bisogna trovare una soluzione per gli esodati". Non ci sono abbastanza balere.

Napolitano: "Occorre un colpo di reni per sollevare il mezzogiorno". Confiderei di più nella placca africana.

Per Bersani la colpa della dissoluzione del Pd è di Twitter. Per la ricostruzione si affideranno a Google+.

Franceschini riceve insulti in una trattoria romana. Si consiglia la prenotazione.

Bertinotti testimone di nozze di Valeria Marini. A questo punto mi ha deluso più lei.

Alemanno visita il brigadiere Giangrande in ospedale: "Non parla ma è lucido". 
"Sig. Sindaco, quello è Padre Pio".

Chioggia: 32enne si frattura il pene facendo sesso. Illeso il termosifone.

Pensionato muore in un centro massaggi cinese. Adesso ristorante.

Arriva la casa che si ispira a Lapo Elkann. Te la pagano gli operai.

La compagna di Fabio Volo aspetta un bimbo. Ogni sera, per cena.

A volte ritorno

Ilva, i cittadini di Taranto chiamati alle urne. Dal 1965.

Il medico di Berlusconi è morto. Lo ha fatto per noi.

Emilio Fede: "Il mio sogno è essere sepolto con Berlusconi". Così può deporvi le uova.

Bari, mille euro per cenare con Berlusconi. "Prendo quello che mi ha preso lui".

(Mille euro per cenare con Berlusconi. Ma la parte più dolorosa è dover dare la mancia a Vespa)

"Per colpire Berlusconi avete fatto del male a me", ha detto Ruby sfilandosi una granata dal culo.

Noemi Letizia incinta. Temo un finale alla Rosemary's Baby.

Lega, proteste per le espulsioni di Maroni. Sporcano i marciapiedi.

Renzo Bossi si alza ogni giorno alle cinque per dar da mangiare agli animali. Poi quando ha finito comincia a colorarli.

La Corea del Nord sposta un missile sulla costa. Non male come primo lancio.

Dei 25 che parteciparono all'operazione per uccidere Bin Laden, solo 2 sono ancora vivi: gli sceneggiatori.

Pietro Maso esce dal carcere, ad aspettarlo le due sorelle: "Vieni a giocare con noi?"

Viterbo: pensionato muore, in 6 si attaccano al suo contatore. Che ricordo del cazzo.

La nonna gli nega i soldi per il circo, lui la uccide con trenta coltellate. Ha lanciato benissimo.

Il volto di Gesù appare su un muro. Forse a causa di un problema ai freni.

Dopo sedici anni tornano i Jalisse: "Siamo qui per spiegare".

Gigi D'Alessio twitta: "Ciao grande maestro". Dev'essergli morto il cane.

Belen Rodriguez felicissima per la nascita del suo primo figlio: "Ah, funziona anche al contrario!"

Justin Bieber: "Oggi Anna Frank sarebbe una mia fan". E farebbe bene a nascondersi.

Argentina, Viagra gratis per tutti. Hasta siempre.

November Pain

Bersani nella galleria del vento. Aveva bisogno di parlare.

Sequestrato il ragioniere di Berlusconi. Ci stava giocando in aula.

Maroni: "Sogno una Lombardia senza mafiosi, affaristi e corrotti". "Bene, ora mi parli di suo padre".

Vallanzasca chiede la grazia a Napolitano. Ma niente, non si dimette.

Monti: "Siamo usciti dalla palude". Smentita la tesi dell'uovo di Pasqua.

Arriva il ReddiTest, misura la compatibilità tra reddito familiare e spese. Sostituisce il vicino di casa.

Processo Mediaset, le motivazioni della sentenza: "S'era fatta 'na certa".

(La pena inflitta a Berlusconi è più dura di quella richiesta. L'accusa aveva proposto 3 anni e 8 schiaffetti sulle manine)

Piena del Tevere, Alemanno rassicura i romani: "È potabile".

Torino, poliziotto accerchiato e picchiato da 20 giovani. In caserma avrà il resto.

Romney fischiato dai suoi durante un comizio in Ohio. Si è presentato scuro in volto

"Non è il nostro esercito che ci fa diventare forti, ma la nostra Università", ha detto Obama accarezzando un drone.

Il Papa: "Con Gesù non c'erano il bue e l'asinello". Cazzo quanto caga!

Ratzinger durante l'Angelus: "Oggi non vedo bene". "Santità, la tenda".

Uomo armato uccide tre donne in un salone di bellezza. Stavano meglio prima.

Polonia, vescovo ubriaco si schianta contro un palo. Don!

Piacenza, scontri davanti all'Ikea. Poi i mariti si sono convinti ad entrare.

Napoli, trovato arsenale dietro un altare. Casomai arrivassero i Saraceni.

Si sposa e dopo tre ore muore. Questo sì che è amore.

Pistorius è uno degli uomini più sexy del mondo. Secondo Quattroruote.

"Lance Armstrong non ha più alcun posto nel ciclismo". Ma è il compagno ideale per una gita in pedalò.

Ubriaco scambia casa sua per quella di Tom Cruise. Astenersi perditempo.

L'agenzia di scommesse Stanleybet apre le quotazioni sulla prossima storia di Alessia Marcuzzi. A quanto la dà?

Vanna Marchi esce dal carcere. Ah no, era solo una volante.

Hammer to Fall

È morto il re dei giocattoli. Addio, Marchionne.

Nuove scoperte sulla morte di Giulio Cesare. Finalmente Andreotti ha parlato.

Per Monti il 2013 sarà l'anno della ripresa. Lo ha stabilito il suo geriatra.

Biancofiore: "Berlusconi è un esempio di vita". Notturna.

Bersani: "Mi vedo premier nel 2013". Sarà la peperonata.

(Bersani si vede premier nel 2013. Oppure indossatrice)

"Mi candido solo se me lo chiede il partito", ha detto D'Alema sbattendo il panierino. (feat. ItsCetty)

Marchionne: "Renzi crede di essere Obama". Fa il funerale ai soldatini.

Promette cinquanta posti di lavoro e subito dopo muore. Vergogna!

Alitalia licenzia 4200 dipendenti. A rischio il restyling del logo.

Cacciare il coniuge di casa è reato. Lo ha stabilito la Cassazioneeeeeeee

Svizzerra, le vacche inviano un SMS al pastore quando sono in calore: "Prendimi".

Vince una gara di mangiatori di insetti e muore. Ci teneva a ricambiare.

Il pm Ingroia riceve minacce di morte. Ma solo dopo le 17.

(Ingroia minacciato di morte al telefono. Ma niente, resta con Telecom)

Il Papa: "No ai ricchi disonesti". Ha bisogno di stare un po' da solo.

"Solo un sano anticonformismo ci salva dalla stagnazione", ha detto Bagnasco consacrando una tigella.

Afghanistan, neonata scambiata per un ordigno esplosivo. Oggi c'era il mercato.

Romney: "Perché non si possono aprire gli oblò negli aerei?". Perché mancano le zanzariere.

Tiziano Ferro: "Sono fidanzato con un famoso conduttore italiano". Luca Abbà.

È finita tra la Marcuzzi e Facchinetti. Per la piccola solo un grande spavento.

Fidel Castro vicino alla morte. È quello col martello. (feat. Batduccio)

L'immagine dell'uomo dai capelli grandi è di aMusoDuro, che ringrazio di cuore

Emissioni di Settembre

Rutelli si riavvicina al PD. Ed è subito sera.

Cicchitto vuole i nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato. Deve prenotare il privé.

Berlusconi ospite nel resort di Briatore in Kenya. Ogni giorno si sveglia e sa che dovrà correre più veloce della gazzella.

La Fornero non ha gradito l'ultima vignetta di Vauro. Ma è giusto che anche lei paghi le conseguenze dell'aumento dell'età pensionabile.

Renzi: "Chi è deluso dal centrodestra venga da noi". Così avrà il resto.

Iva Zanicchi: "Le donne PDL sono innamorate di Renzi". Ai comizi gli lanciano i mutandoni.

Napoli, trovata hashish in una statua di Padre Pio. Ma i fedeli giurano che prima era gesso.

Il Papa andrà in giro con un'auto elettrica. Gavettone?

Il monito di Avvenire: "Attenti all'iPhone". Se casca sono cazzi.

"L'iPhone sta producendo una sorta di 'razzismo tecnologico' che discrimina chi non lo possiede". L'Appartheid.

Negati i domiciliari alla Franzoni. Per ora dovrà restare in TV.

Us Open, giudice di linea ammazza il marito a colpi di tazza da caffè. Buono il servizio.

Cina, tre fratelli bruciano la madre pensando fosse un demone. Ma probabilmente stava solo stirando.

(l'altra ipotesi è che la poverina avesse un parrucchiere di merda)

Chiede il pizzo in un negozio ma il commerciante gli rifila un sacco di botte: "Si fidi, a sua moglie piaceranno lo stesso".

Afghanistan, bombardamento della Nato uccide otto donne. Ecco cosa intendono per 'obiettivi sensibili'.

Fabio Volo al Festival della Filosofia. "Salve. Un tavolo per due".

Emma Marrone lascia la musica. Su consiglio dei suoi avvocati.

Laura Pausini è incinta. Finalmente ha capito che quello non era un microfono.

(il tour mondiale è saltato a causa della gravidanza. Prima o poi la natura si ribella)

L'altro giorno Mickey Rourke ha spento sessanta candeline. Con la faccia.

Roma, voragine in strada rischia di inghiottire Alessandra Mussolini. Ma per fortuna è riuscita a sputarla.